“现在觉得‘职场上没有真正的朋友’是一句至理名言。”话道此处，坐在记者对面的莎莎呷了一口咖啡，从原公司跳槽已经两个多月的她至今也无法释怀。

　　一年前，由于性格腼腆，刚去单位的莎莎并不太会主动与同事打交道，吃饭、午休、下班总独自一人，直到玲的出现。

　　起初莎莎也只是与玲保持同事间的友谊，互相客气客气就完事了。但时间长了，莎莎觉得这个比自己大三岁的女孩也不错，于是除了一起上下班，周末还相约购物，最后熟到互聊彼此的感情史。

　　半年后，玲在公投后升职成了部门组长，莎莎也特意买了礼物给予祝贺。可就在玲当上组长后，一切发生了改变，起初是莎莎邀玲一起吃午餐、回家，玲总以工作忙拒绝，后来莎莎邀她周末逛街，她也不去了。

　　后来一个关系不错的同事告诉莎莎，玲在背后说了她不少事，抱怨她工作能力差，做事懒惰，甚至说莎莎的男朋友也是从他的前女友手里抢来的。

　　愤怒中的莎莎找玲大吵一架，从此之后的莎莎就再也没有好日子过了。所有休假一律以各种借口不给批准，常常加班，有时候周末还要继续工作。

　　实在负荷不了重压的莎莎只好选择辞职，莎莎说，她现在才明白，当初玲选择找她玩，无非就是想要她手中的那张选票罢了。

　　没有永远的朋友，只有永远的利益

　　在华夏心理网资深心理咨询师荀炎看来，职场友谊之所以脆弱易碎是因为维系这种关系的是利益。“尽管大家不愿意这么想，但这就是一个客观存在。在这里，利益只是一个中性词，因为人都有维护自我利益的本能，所谓的情感关系，本质上也是一种利益的交换。当情感和其他现实层面的东西叠加在一起时，究竟取谁舍谁，取决于对成本的核算。”

　　荀炎认为任何一段关系都是交换关系，真正的交换关系都是以公平为前提的，因此，人们需要遵循公平原则。只不过情感方面的公平被掩盖在其他层面之下了。人们扪心自问一下，任何一段关系每个人都不可能只付出或者只获取。

　　在情感利益的交换平台上，人之所以会跟另一个人成为朋友，一定有相互之间需要的东西，并且在交往中相互得到满足。如果一方满足不了，关系肯定无法长久维系。

　　是朋友还是错觉

　　然而，且不论这段关系的开始就动机不纯，即使原本是一对真心相待的朋友，当一方得到了升迁的机会，彼此之间都会产生微妙的变化，也许一方变得有些颐指气使，也许是另一方先变得冷言冷语。而不管哪一方有所改变，彼此都觉得内心不舒服，并且有可能因此结束这段关系。

　　荀炎告诉记者，这种行为的转变来自人的一种错觉。

　　在一幅没有任何背景的画面上，谁都明白两条平行直线是不会相交的，而一旦背景添加了密密麻麻的小方块，人们就会认为这两条直线并不平行。这就说明，背景越复杂，人的心理越会有这种错觉感。

　　而在职场中，任何一方角色的转变，相当于这个人在变复杂，这个人每复杂一层，带来的错觉就会对彼此的内心产生一种扰动。

　　事实上，由于人本质的自我性，这种错觉，以及带来的扰动都非常正常。人们之所以会因为这种扰动而觉得内心不舒服，恰恰在于他们错误地认为这种扰动是不正常的。他们依然认为彼此之间还是应该保持此前那种简单、淡定的感觉。

　　但人生总是由简单到复杂的，如果现在的你不仅仅需要保护与这个朋友之间的情感关系，你就不可能像当初只拥有这段关系时那么全力以赴了。因此，在复杂的环境中依然期待简单，这是一种对自己也是对对方的苛求。如果我们都能看清楚这一点，在你经历这些关系变化的时候也就不会那么难受了。

　　职场友谊如何修炼

　　招数一：调整认识

　　职场关系之所以出现问题是源自我们的认知错觉，想当然地用简单的思维处理复杂的事。因此，第一步需要调整认知，看清楚职场关系处在一个复杂的利益平台，需要尊重自己和对方的职业角色，学会在职业角色和生活角色中保持界限感。

　　招数二：坦诚相对

　　两个亲如兄弟的主持人，一方突然得了奖，另一方打电话告诉他，“兄弟我嫉妒你，虽然我知道这样不应该，但这一刻我真很难受。”这样的坦诚不但不会让对方觉得受伤，反而会因这件事带来的疙瘩很快消散。

　　坦诚是维系关系的核心点。试想，如果升迁的一方告诉对方，“作为上司，我有时候特纠结，我特想帮你，但是我有我的职业角色，不知道你是否能理解我。如果不能理解，我很遗憾，但即使你离开我，我也不会觉得你做得不对，因为，我应该要照顾到你的感受。”相信这番肺腑之言会得到真心朋友的宽容。

　　相反，如果彼此之间都做不到以诚相待，那么该受质疑的应该是自己而不是对方。

　　招数三：女性思维向男性思维靠拢

　　职场思维大多是男性思维的呈现，以目标为导向、计划性等等。因为男性更有现实感，界限更明确，会减少情感的介入，对自我的认知也更清晰。而女性思维从古至今就是情感性思维，所以职场对于女性而言遇到的感情困扰更常见。

　　这也就不难理解，为什么说职场女性应该像男人